Zachodniopomorskie Forum Akwarystyczne
Zachodniopomorskie Forum Akwarystyczne => Pogaduszki => Wątek zaczęty przez: MacKuz w Luty 01, 2010, 15:46:31 15:46
-
Bajeczka )
Nagły huragan zatopił okręt.
Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i
narzędzi, dookoła mnóstwo owoców tropikalnych. Jako ze był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić.
Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory.Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku.
Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę jaka zdarzyło mu się spotkać w całym jego życiu.
Facet: Skąd się tu wzięłaś ?
Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój statek.
F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam
jest? Miałaś szczęście ze zmyło cie z łodzią!
D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
F: (stropiony): To skąd masz łódź ?
D: Z materiałów, które są na wyspie.
F: To niemożliwe! Jak ci się to udało? Nie masz przecież narzędzi!
D: To było łatwe. Z mojej strony wyspy jest nietypowa skala; odkryłam, Ze można wytapiać z niej żelazo; z żelaza robię narzędzia, których używam do robienia innych rzeczy. Ale dość tego. Gdzie mieszkasz?
F (zawstydzony): Ciągle na plaży.
D: To płyńmy do mnie.
Po kilku minutach wiosłowania dziewczyna przycumowała łódkę, facet
zaś rozejrzał się wokół i mało nie wpadł do wody. Przed nim biegła
kamienna droga prowadząca do eleganckiego domku pomalowanego na biało-niebiesko. Gdy szli, dziewczyna, krygując się lekko, powiedziała - To może nie jest wielkie, ale nazywam to domem. - Facet, ciężko oszołomiony, nic nie odpowiedział.
D: Usiądź. Drinka? - powiedziała, podając mu coś do picia
F: Mam dosyć mleka kokosowego.
D: To nie mleko kokosowe. Co powiesz na PinaColadę?
Facet bez wahania wziął drinka i łyknął; na jego twarzy pojawił się wyraz zadowolenia. Usiadł na kanapie, powiedział dziewczynie swoją historię, wysłuchał jej. Po jakimś czasie dziewczyna poszła się przebrać w
coś wygodniejszego. Odchodząc zapytała, czy nie chciałby wziąć prysznica i się ogolić. Powiedziała też, że na górze, w łazience,jest brzytwa.
Facet, nic nie mówiąc i nie dając po sobie poznać jak bardzo jest zaskoczony, posłusznie poszedł na górę, umył się i ogolił. Kiedy zszedł na dół zobaczył
dziewczynę ubraną w strategicznie rozmieszczone liście i cudownie
pachnącą.
D: Czy, będąc tu tak długo - mówiła, zbliżając się do niego - nie czułeś się samotny? Jestem pewna, ze chciałbyś teraz zrobić coś , na co czekałeś od bardzo dawna, od miesięcy. No wiesz... długą chwilę patrzyła mu głęboko w oczy. Facet przez dłuższą chwile nie wierzył swym uszom, po czym zapytał
F: No nie pi**dol, że mogę tu sprawdzić swojego maila?
-
Witam
Kiedyś na jednym z forum"paletkowym" natknęłam się na temat wspomnienia i znalazłam taki wierszyk jednego z użytkowników o nicku cocoloco,wierszyk datowany co prawda dość dawno bo w 2004r ale myślę,że trafiony i wciąż aktualny :) a ponieważ kolega cocoloco nie zastrzaga praw autorskich pozwoliłam sobie go skopiować i Wam wkleić choć dla mnie to bardziej "czarny humor" :(
Poczytajcie może warto wyciągnąć wnioski :D
kto tu sobie robi jaja
« : Listopad 07, 2004, 01:13:09 pm » Cytuj
--------------------------------------------------------------------------------
każdy ma wspomnienia na jakie zasługuje
można mówić nie bez racji Polska krajem demokracji
demokracji bez wyników, jak na codzień tak w zbiorniku
kupmy rybkę mówi żona, łatwo męża więc przekona
welon popatrz jakie oczy , więc już w kuli boje toczy
kula , kula, skacze gula, bo u innych mieczyk hula
nam nie będzie sąsiad w oczy, więc do sklepu mężuś skoczy
bojownika i dwa neony, może jeszcze ten czerwony
może danio może brzanka, zakupowa trwa hulanka .
no i jedną też roslinkę, żeby sąsiad łykał ślinkę
mija miesiąc jeden drugi, czas policzyć więc zasługi
bojownika wykreciło, a tak z draniem było miło
skalar zeżarł też neony, no a welon łotr skończony
roślineczkę zdewastował, bo się zawsze pod nią chował
mieczyk taki jest garbaty, trzeba spisac go na straty
a brzaneczki śliczne były, tylko czemu wyskoczyły ?
akwarysci to są Pany, i my w planach zbiornik mamy
pełna setka albo dwie, bo w biznesie każdy wie
że dwie rybki to jest para, kto kupuje ten ofiara
my palety rozmonożymy, bo gdy wszystko policzymy
to aż w pale się nie mieści, można młodych mieć z czterdzieści
po trzy dychy je sprzedamy, więc na czysto "tauzen" mamy .
a dwie pary lub trzy pary ?, starczy! aby nasze gary
myła służba ale jaja, może styknie na lokaja .
w planach nowe my odmiany, już znajomym polecamy
fioletowo buraczkowe, innym zawrócimy w głowie .
Prysły plany skąd to znamy, i na forum wciąż witamy
zawiedzionych ,zrozpaczonych , niepisatych choć uczonych .
Teraz smutne jedno zdanie, ile z nami tu zostanie
wiekszość pisze jedno zdanie, mam akwarium na sprzedanie .
Poważnie to powinno być na różowo ale mam dość skarg że na czarno białych monitorach nie widać
-
a teraz coś może trochę z innej bajki
siedzi baba w saunie ( tyłek jak szafa trzy drzwiowa )
wchodzi facet patrzy i się śmieje
a tamy za to z liścia zdenerwowany wychodzi
wchodzi następny i mówi ale szafa
a ta mu z liścia z drażniony wychodzi i widzi jak następny chce wejść
i mówi do niego tylko niemów nic na temat jej tyłka
więc wchodzi i patrzy siedzi i po chwili mówi
ale ma pani małe piersi
kobieta patrzy na niego i po chwili odpowiada
tak pan sądzi
tak
też tak myślę już się zastanawiałam co mam zrobić
może operację lub coś innego ale nie wiem?
na to facet
ja znam dobry sposób
tak a jaki pyta kobieta
weźmie pani papier toaletowy i naciera pani piersi trzy razy dziennie
kobieta podekscytowana pyta
a myśli pan że to pomoże
na to facet
a przy pani tyłku ( dupie ) co nie pomogło
drogie panie proszę się za powyższy humor nie czuć urażone
w razie gdyby jednak to najmocniej przepraszam
MAREK
-
Posłuchajcie sobie :D czego to ludzie nie wymyślą :D
http://www.youtube.com/watch?v=-JdxX4i4 ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=-JdxX4i4I6s&feature=related)
http://www.youtube.com/watch?v=sjejxVitQMc (http://www.youtube.com/watch?v=sjejxVitQMc)
I oczywiście bez żadnych podtekstów i chęci obrażenia kogokolwiek :oops:
-
pies też ludź i ma sny :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=4gADitU9 ... BSTMLyik6s (http://www.youtube.com/watch?v=4gADitU9A0s&playnext_from=TL&videos=-BSTMLyik6s)
-
Eutanazja
Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji, o wyborze między
życiem i śmiercią,powiedziałem:
- Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek
urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi
znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń, które
trzymają mnie przy życiu.
A ona wstała, wyłączyła telewizor i komputer, a piwo wylała do zlewu...
-
Hahahaha! :D
-
Pojechałeś po bandzie :D
-
Hahahaha! :D
Ty tak się nie śmiej.. bo tak samo zrobię jak żona MacKuza :)
-
Maciek twoja zona to naprawde madra kobieta .
-
Tak troszkę o leniwcach.. :D
Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który jest bardziej leniwy. Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...
-
Usłyszane o wielbłądzie.. :)
Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć. Podchodzi do Araba i pyta się jakie komendy ma wydawać. No więc Arab mówi:
- Cho - idzie wolno.
- Cho Cho - idzie szybko.
- Amen - zatrzymuje się.
No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi:
- Cho.
Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi:
- Cho Cho.
Wielbłąd zaczyna biec. Polak zapomniał jak wielbłąda zatrzymać, więc zaczyna się modlić. Modli się, modli na koniec powiedział:
- Amen.
Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią.
- O Cho Cho, ale byśmy wpadli!
-
Ja tak za jednym zamachem :):):):):)
Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, który wstał lewą nogą zaczyna pytać pierwszego delikwenta. – Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pan zrobi? – Otworzę okno. – Bardzo dobrze – mówi profesor – A teraz proszę wyliczyć jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajdą po otwarciu okna? – ? – Dziękuję panu. Dwója. Następny proszę.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopień i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi śliczna studentka. Profesor pyta: – Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gorąco. Co pani robi? – Zdejmuję bluzkę. – odpowiada studentka. – Pani mnie nie zrozumiała. Jest naprawdę bardzo gorąco. – To jeszcze zdejmuję spódnicę. – Ale żar jest nie do zniesienia – dalej utrudnia profesor. – To zdejmuję stanik.
Profesor aż oniemiał z wrażenia a studentka mówi: – Panie profesorze mogę jeszcze zdjąć majtki ale nawet jakby mnie mieli przelecieć wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworzę.
Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest [wulgaryzm]!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pier..lę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
Wchodzi blondynka do sklepu i pyta się:
- Co to jest, takie duże i czerwone?
- Jabłka, proszę pani - odpowiada uprzejmie sprzedawca.
- To poproszę kilogram i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca pakuje jabłka.
- A co to jest, takie kudłate i brązowe? - pyta blondynka.
- To jest kiwi.
- Aha, to poproszę kilo i każde oddzielnie zapakować.
Sprzedawca jest trochę sfrustrowany, ale pakuje...
- Proszę pana, a co to takie małe i czarne?
- Mak, ale cholera nie jest do sprzedania.
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky
Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajeb..cie odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.
80-latek chce się kochać z żoną.
- Ale tylko z prezerwatywą, zaznacza żona.
- Przecież w twoim wieku nie grozi Ci ciąża, przekonuje mąż.
- Ale salmonella od starych jaj
Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.
Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełną pieniędzy.
Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto,
"proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"...
Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient
- nasz pan.
Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić.
Ona zaś odpowiedziała, ze chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości.
Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy,
jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?
"Klientka na to: Całkiem prosto. Zakładam się".
Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: o wszystko co możliwe.
Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EURO, że pańskie jaja są kwadratowe!
Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić.
"Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"
Ależ oczywiście odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo pieniędzy)- zakładam się o 25.000 EURO, że moje jaja nie są kwadratowe.
"Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?"
"Jasne", prezes wykazał zrozumienie.
Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie.Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy
głupiego testu osiągnął 100- procentową pewność. Wygra ten zakład!
Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku.Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawka jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.
W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może
dotknąć jaj.
No dobrze - odpowiedział prezes. - 25.000 EURO są tego warte i mogę zrozumieć, ze chce się pani do końca przekonać."Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie.
Wtedy prezes zauważył, że prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę.
Prezes pyta więc kobietę: "Co się stało z tym pani prawnikiem?" Na to ona:
Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, że dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank"
Biała kredka – nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
Bramki w sklepie – mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
Babcie – pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
Sprawiedliwość – jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
Polsat – oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
Polska – tutaj nawet kryzys się nie udał.
Bill Gates – okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
Leżakowanie w przedszkolu – kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia…
Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
–Mamo, co to znaczy orgazm? –Ja nie wiem, zapytaj taty.
Łacina – jedyny język, w którym nawet „gówno” brzmi mądrze.
Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
A4 – jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
Tesco – nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
Jerzy Dudek – przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
Seks jest jak skok na bungee – dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
Kość piszczelowa – urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
Chleb – zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
Britney Spears: „Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość.”
Egzamin – na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
Szacunek do nauczyciela – istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
Paradoks seksualny – seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać – od 18.
Okres i wypłata – jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wydymał.
Paradoks Szymborskiej – dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze – i dostała 60%.
Studenci pierwszego roku – spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą…
Piesek – u nas słodki, w Azji słodko-kwaśny.
Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco – wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
Kanapka studencka – chleb posmarowany nożem.
Pieniądze z pierwszej komunii – do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
Nimfomanka – kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
Polska waluta – tylko tutaj złoty jest srebrny.
Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.
Przed przychodnią zdrowia ustawiły się w kolejce prostytutki . Właśnie tego dnia miały badania okresowe. Na końcu kolejki stanęła stara babcia. Myślała, że to kolejka po cukier w kostkach.
- Wy też babciu?!? - zdziwił się lekarz.
- Stara już jestem, zębów nie mam, ale jeszcze lubię sobie possać....
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Jestem nieprawidłowej budowy.
- Niech się pani rozbierze.
- Ale pan się będzie śmiał.
- Daje słowo nie będę.
Baba się rozebrała, a lekarz w śmiech.
Na to baba:
- A teraz spotka pana zasłużona kara.
Podniosła rękę i go obsikała.
Przychodzi czarnoskóra gwiazda rapu do sklepu obuwniczego, który realizuje najdziwniejsze zamówienia. Mają renomę sklepu, który jest w stanie każdą zachciankę spełnić. Podchodzi do najlepiej ubranego sprzedawcy i zagaja:
- Proszę pana, szukam czegoś naprawdę wyjątkowego. Chcę buty jakich nigdy nikt nie miał, cena w ogóle nie gra roli...
Sprzedawca pomyślał i zaczyna:
- Mogę panu zaproponować te przepiękne buty ze skóry czarnej kobry, ta odmiana węża jest właściwie na wyginięciu, wiec cena nie będzie mała... 1500$
- No niby ładne, nawet mi się podobają, ale za mało odjechane, może coś lepszego, cena nie gra roli...
- Możemy zaproponować panu te... (sięga na wyższą półkę i wyciąga buty ze złotą podeszwa, wyszywane diamentami. Sznurówki także pozłacane, coś niesamowitego).
- Przepiękne, ile?
- 5000$
- Jednak potrzebuję czegoś bardziej odjechanego, moi koledzy mają podobne,
ja potrzebuję ich przebić.
Sprzedawca zasępił się cały, myśli, myśli i zaczyna bardzo po cichu...
- Jest jedna para butów, absolutny unikat. Jedyna taka na świecie, bardzo droga bo i z kontrowersyjnego materiału - wyjmuje dość pospolicie wyglądające jasne buty - to buty z ludzkiej skóry, rozumie pan powagę i to, że cena nie będzie mała...
Raper uśmiechnął się jedynie, takich to na pewno nikt nie będzie miał, oczy mu się zaświeciły i pyta:
- Ile?
- 150 000$ i nie negocjujemy...
Raper pomyślał dłuższą chwilę...
- No coś niesamowitego, ale za 150 000$? Nie macie tańszych?
- Mamy czarne, za 5,99$
Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość. Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się. Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć. Trzeci Niemcy, światło się zapala - nic...Kolej na Polaków, światło gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny - nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Ku**a Stefan mamy tyle hajsu na cholerę ci jeszcze ta je**na żarówka
-
http://demotywatory.pl/1430479/Co-sie-gapisz (http://demotywatory.pl/1430479/Co-sie-gapisz)
-
Trzy etapy życia kobiety:
1. wk..wia ojca
2. wk..wia męża
3. wk..wia zięcia
Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje...
- Ale kim był?!
- Gruźlikiem...
- Ale co robił??
- Kaszlał...
- Ale z czego żył?! Z tego się przecież nie żyje!
- Przecież mówię, że nie żyje...
-
(http://podforak.rzeszow.pl/upload/thumb_sp4.jpeg) (http://podforak.rzeszow.pl/upload/sp4.jpeg)
-
-Chłopaczek rozwiązuje krzyżówkę, czyta pytanie - Szpara u kobiety na P.
-Hmmm... pyta ojca
-Ojciec pyta pionowo czy poziomo
-Chłopaczek mówi, że poziomo
-Ojciec odpowiada - pysk!
-
http://justpaste.it/1ua (http://justpaste.it/1ua)
-
Stworzenie Świata
Bóg stworzył osła i powiedział:
Ty jesteś osioł. Będziesz od rana do wieczora ciężary na plecach nosił, będziesz jadł trawę i mało inteligenty będziesz. I tak przez 50 lat żył.
Na to osioł:
Boże tak żyć przez 50 lat to za dużo. Daj mi proszę nie więcej niż 30 lat.
I tak się stało.
Następnie stworzył Bóg psa i powiedział:
Ty jesteś pies. Będziesz najlepszym przyjacielem człowieka, będziesz pilnował jego dobytku i jadł tylko to co ci pozostawi rodzina. Będziesz żył tak przez 25 lat
Na to pies:
Boże tak żyć przez 25 lat to za dużo.Daj mi proszę nie więcej niż 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i powiedział:
Ty jesteś małpa. Będziesz przez cały dzień skakała po drzewach i zachowywała się jak głupek. Będziesz żyła tak 20 lat
Na to małpa:
Boże żyć tak przez 20 lat to za dużo. Daj mi nie więcej niż 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył Mężczyznę i powiedział:
Ty jesteś mężczyzna. Jedyna racjonalna istota na świecie. Będziesz swojej inteligencji używał do podporządkowywania innych i podbijesz świat. Będziesz tak żył przez 20 lat.
Na to mężczyzna:
Boże!mężczyzną być 20 lat to za mało! Proszę daj mi te 20 lat,które osioł odrzucił, te 15 lat psa i 10 lat małpy.
I tak się stało.
I postarał się Bóg by było tak,że mężczyzna jako mężczyzna żyje przez 20 lat,
potem się żeni i żyje przez kolejne 20 lat jak osioł. Od rana do wieczora pracuje i ciężkie przedmioty nosi.
Przez następne 15 lat żyje jak pies, pilnuje rodziny i je tylko to co mu pozostawią.
A potem na stare lata przez 10 lat żyje jak małpa, zachowuje się jak idiota i bawi wnuki.
-
Hahahaha! :) genialne...muszę to teściom przekazać...:)
-
http://justpaste.it/1ua
Marti - pewnie zamierzenie nie było takie drastyczne, ale cokolwiek jest to niesmaczne... i mało zabawne... :|
zdegustowana pozostaję. (nie Martim - tylko fotkami :evil: )
-
http://justpaste.it/1ua
Dorośnij człowieku :evil:
-
http://justpaste.it/1ua
Dorośnij człowieku :evil:
O tak własnie dobrze że mnie uświadomiłeś, Będę musiał dorosnąć bo widzę że odezwał się wielce dojrzały i wyrośnięty człowiek. Fajnie że na tym forum możemy znaleźć takie rady bo reszta to jedno wielkie gówno.
Przedruki z innych forum a merytoryka wypowiedzi jest żenująca.
Pozdrawiam wszystkich i żegnam.
Miałem już dawno opuścić to forum ale jakoś jeszcze trochę i jeszcze trochę. Liczyłem na jakiś przełom ale się nie doczekałem.
Jeszcze raz pozdrawiam wszystkich z kółka wzajemnej adoracji i poklepywaczy po plecach. Oby tak dalej to w końcu będzie to porządne forum.
-
Na pewno lepsze
-
Na pewno lepsze
Zgadza się i jeszcze proponuję aby w regulaminie było że każdy użytkownik tego forum musi być zarejestrowany na innym forum akwarystycznym i miesięcznie zrobił jeden przedruk. To będzie dopiero super forum.
-
Twój link jak dla mnie kolego nie mieści się w granicach dobrego smaku i pewnie nie tylko dla mnie jest on niesmaczny. Odnośnie forum, nie jest to towarzystwo wzajemnej adoracji i poklepywaczy, tylko grupa dobrze wychowanych ludzi, z odpowiednim poziomem kultury osobistej i taktem. Jeżeli brak Ci w.w. cech to faktycznie chyba nie jest to miejsce dla Ciebie. Nie wpadło Ci czasem do głowy, że Twój link obraża np. osoby puszyste??? Nie wspominam o naśmiewaniu się z osób nieatrakcyjnych i ogólnie rozumianym szowinizmie. Co do wartości merytorycznej wypowiedzi na forum to sam dałeś pokaz tego o czym napisałeś. Mógłbym Ci to napisać na PW ale robię to "pro publico bono" żeby uświadomić i uczulić forumowiczów na to co piszą. Zastanówcie się zanim coś wstawicie czy czasem nie ranicie innych użytkowników.
Wyciąg z regulaminu:
" ...Niedopuszczalne jest umieszczanie na łamach forum postów sprzecznych z prawem polskim i międzynarodowym, związanych z pornografią, używkami, wzywających do nienawiści rasowej, wyznaniowej, etnicznej oraz treści faszystowskich, wulgarnych, propagujących przemoc, obrażających uczucia religijne, naruszających prawa innych osób;
Zabrania się umieszczania w podpisach tekstów obrażających innych, które mogą być tematem dyskusji i niepotrzebnych spięć; ..."
-
Pierwszy raz bohaterem światowych mediów nie był człowiek,
> tylko dymiące dzieło naszej Matki Ziemi, która zrobiła wielką
> niespodziankę światu.
> Chociaż może to nie dzieło Ziemi? Zebraliśmy na JM parę informacji na temat wulkanu...
> TEGO nie dowiesz się z innego źródła... :)
>
> Do wybuchu wulkanu na Islandii przyznała się Al Kaida.
>
> Zarząd PKP przyznał wulkanowi Eyjafjöll tytuł "Zasłużony dla kolejnictwa"
>
> W języku islandzkim Eyjafjallajökull to - "Będziesz spać na lotnisku"
>
> Podobno jak zostawić 30 mld EUR w śmietniku dowolnej ambasady Islandii, to wyłączą wulkan.
>
> Islandzkie wulkany noszą nazwę: Eyjafjallajökull, Hvannadalshnúkur, Grímsvötn, Katla, Snaefelsjökull... Na świecie nazywane są:wulkan, wulkan,wulkan,Katla, wulkan
>
> Islandia właśnie wyczerpała tegoroczny limit emisji dwutlenku węgla
>
> Jedno Europa zawdzięcza islandzkiemu wulkanowi: zdecydowany spadek ilości rosyjskich turystów.
>
> Islandia złożyła Europie propozycję nie do odrzucenia w zakresie wspólnego systemu obrony przeciwlotniczej.
>
> Podobno ostatnim życzeniem islandzkiej gospodarki było, aby jej prochy zostały rozsypane nad Europą...
>
> Ciężko ostatnio kupić saletrę, wiecie? Jakoś wymiotło ją ze sklepów.
> Swoją drogą, mają rozmach te islandzkie dzieciaki...
>
> W odpowiedzi na islandzkie bestialstwa, Grenlandia zaczęła spychać lodowce do oceanu.
>
> ....a nazwa wulkanu to w wersji łatwiej do zapamiętania to "ejakulator"
-
Marti sam starsz się podjudzac ludzi ale niestety tu to Ci nie wychodzi,tak jak już jest to napisane piętro wyżej nie zabłysnąłeś niczym a wręcz przeciwnie,starałeś się odwieść ludzi od zbiorowego zamówienia i co klapa? nie wyszło Ci.
Zacytuj mi proszę przedruki z innych for gdzie nie było ujęte że są one zaciągnięte z innego lub zaprzyjaźnionego forum,
czy pomyślałeś że ludzie tak jak Ty mogą być również zalogowani na innych forach pod innymi nicami?i z własnymi postami mogą robić co chcą.
Mimo to że napisałeś "żegnam" jakoś dalej jesteś i bijesz pianę starając się w jakiś sposób(tylko Tobie wiadomy) doprowadzić do bana dla siebie i blokady IP.
Wklejając ten link myślę że nawet go nie czytałeś bo jest tam napisane że jest to "Twój" ideał kobiety i w takim razie nie powinniśmy zajmować zadania w tym temacie,cóż gusta są różne.
-
Przedruki z innych forum a merytoryka wypowiedzi jest żenująca.
żenujący jest link, który wkleiłeś na forum, a także poziom Twoich wypowiedzi w tym wątku.
Nikt nie trzyma Ciebie na siłę na tym forum. Zamiast pisać, że to forum to g****, po prostu opuść je zachowując takt i resztki przyzwoitości.
-
Co do samego linku nie będę się wypowiadał, są gusta i guściki - to w końcu TWÓJ ideał kobiety, więc co mi do tego.
Przedruki z innych forum a merytoryka wypowiedzi jest żenująca.
No nic nie poradzimy że merytorycznie inne fora są wg Ciebie żenujące, bo skoro są tu "przedruki z innych for" to właśnie tak trzeba rozumieć Twoje słowa. Cóż jakby nie patrzeć właśnie doceniłeś to forum. Szkoda, że w taki, a nie inny sposób no ale prawdziwego mężczyznę poznaje się nie po tym jak zaczyna ale po tym jak kończy. Tak jak Ci już pisałem na PW - życzę Ci powodzenia w innym zakątku sieci, na którym zapewne się na jakiś czas zaczepisz. Zupełnie serdecznie życzę Ci, abyś gdzieś indziej został przyjęty do grona tak jak tu, aby inni chcieli Ci pomagać, wspierać, przyklaskiwać.
-
to jest dział humor - nie dołujcie :D
znajdźcie sobie inne miejsce :D
-
Arturix, tu niestety zaczął dołować kolega Marti ( Marthinez ). No ale zapewne już niedługo ten wątek znów przybierze pozytywny wydźwięk :)
-
Ale również forum wielu użytkowników,a takie linki moim zdaniem są nie na miejscu,niech sobie ogląda je solo w domu nie katuje nieszczęściem ludzi innych uzytkowników.
Arturix potrafiłeś wkleić normalny humor? i to właśnie się ceni,nie nabijanie się z "kalectwa" innych,niestety musiałem to nazwać po imieniu.
-
Rzućmy trochę humoru do wątku " Kawały "
Dzień Polaka
Wstaje rano, włącza japońskie radyjko, zakłada amerykańskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej
lodówki wyciąga niemieckie piwo. Siada przed koreańskim komputerem i w amerykańskim banku zleca internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiada do czeskiego samochodu i jedzie do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupełnieniu żarcia w hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino
wraca do domu.
Gotuje na rosyjskim gazie.
Na koniec siada na włoskiej kanapie i... szuka pracy w polskiej gazecie
- znowu nie ma!
Zastanawia się, dlaczego w Polsce nie ma pracy ????
Pewna kobitka miała problem z mężem - strasznie bidulek chrapał, co nie pozwalało jej się w nocy wyspać. Chodzili po lekarzach, specjalistach...nic. Pewnego dni spotkała sąsiadkę i gdy jej opowiedziała o problemie, ta zaproponowała jej wizytę u pewnej znachorki, która ponoć wszystkie przypadłości leczyć umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuację, ta chwilę się zastanawia i mówi:
- Jak stary zacznie chrapać, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita się wqr..., opieprzyła znachorkę, że naiwnych ludzi tylko naciągać umie i że złamanego grosza jej nie da i poleciała do chaty. W nocy ta sama historia...stary piłuje już drugą godzinę...kobitka myśli sobie: "Ehh...spróbuję tak zrobić, jak znachorka mówiła..".
Rozszerza staremu nogi i.... cisza...Następnego dnia leci z samego rana do znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiście ciekawość nie dawała jej spokoju więc pyta:
- Pani...ale na czym polega ten trick z tymi nogami?!
Znachorka:
- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza Pani nogi, worek spada na dziurę i cugu ni ma...
Pewien facet, trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci.
Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać,
że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza, na to goście,
że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa:
- no właśnie miałem na końcu języka... pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastem w starożytności, które próbowali zdobyć...
- no tak, zdobywali Troje. To co, ten lekarz się jakoś podobnie nazywa?
Albo mieszka na takiej ulicy?
- nie, nie, nie! Tam był taki wódz, tych, no, Greków, taki główny...
- Agamemnon?
- O o o! No i on miał brata...
- Menelaosa. Ale co to ma wspólnego z lekarzem??!!? Mene... jak mu tam, uprowadził żonę.
- Aaaa, Parys! Ten lekarz nazywa się Parys?
- Nieeeee! Nie! Ta żona, co on ja uprowadził, to jak miała na imię?
- Helena.
- No właśnie, Helena! Helenkaaaaaaaaa - woła do żony w kuchni - jak się nazywa ten mój lekarz????
Urok w sowieckoj szkolie.Towariszcz uczitiel rozkazywajet riebiatam "Kak towariszcz Boh zdiełał mir" Z pierwa ni *cenzura* nie było. Patom tawariszcz Boh zdiełał Ziemlu, zwierej, pasadił dieriewa i na kaniec Adama. Z tiech por Adam żył w raje.No jemu było skuczno on goworit towariszcz Boh ja choczu jebat, zdiełaj mnie babu.Towariszcz Boh zdiełał jemu babu i dał jejo imie Ewa. Z tiech por ani żyli wmiestie. Adin raz towariszcz Boh pasadił dieriewo i skazał: Kagda kto nibut sorwiot z tawo dierewa jabłoko prijdiot KRASNAJA ARMIA i wybrosit jewo z raja. W tot momient malcziszka padnosit ruku i sprasziwajaet: Towariszcz uczitiel odkuda w raje była Krasnaja Armia?Durak! Sadis! Krasnaja armia wsiegda była, jest i budziet.
Rzecz dzieje się w pułku ułanów jazłowieckich.
Zbliża się święto pułkowe i coroczny bal na który zaproszony jest kwiat okolicznej szlachty.
A był w pułku rotmistrz, znany ze zbyt swawolnego języka którym to szafował ponad miarę,
niezależnie od okoliczności.
Wezwał go przeto pułkownik do siebie i mówi: proszę aby się pan powstrzymał od opowiadania dowcipów na tym balu. Będą przecież damy.
Rozpoczął się bal, oczywiście polonezem, potem inne tańce, ale przy stole rozmowa się nie kleiła i było nudno.
Pan rotmistrz nie wytrzymał i mówi : powiem zagadkę.
Wszyscy którzy go znali zamarli z przerażenia.
Gdzie jajkom jest najcieplej? - padło pytanie.
Przy stole zaległa martwa cisza, i nikt nawet nie próbował zgadywać.
Rotmistrz rozejrzał się po zebranych, i sam odpowiedział - NA PATELNI.
Na to rozległ się tubalny śmiech pułkownika ha ha ha a którzby gołą dupą na patelni siada
-
boggi tylko cicho z tym chrapaniem przy Iwonce(ciocibabci) ja chrapię jak cholera ale nie chcę by worek cug mi zasłonił,tym bardziej że lubię grochową i fasolę po bretońsku a wtedy mógł by być odwrotny skutek do zamiarów i nie daj Boże z otwartym ogniem podchodzić :D
-
Ja wstawię link do swojego filmu, rybka to Jonny ( był cudowny )
http://www.youtube.com/watch?v=spD9MoYOLTA
-
Żona mówi do męża:
Kochanie, ta dziewczyna którą przyprowadziłeś jest naprawdę bardzo miła i grzeczna. Dużo pomaga mi w pracach domowych, ale kiedy poprosiłam, żebyś poszedł po osiemnastkę to miałam na myśli śmietanę :D
-
http://www.youtube.com/watch?v=wCH8yq1O ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=wCH8yq1OxFk&feature=related)
Opis : Trzymajmy się razem to wyczyścimy wszystko !! :lol:
-
http://www.youtube.com/watch?v=lJzk8uymBsU (http://www.youtube.com/watch?v=lJzk8uymBsU)
Opis : (Rybka po prawej jest zawstydzona). Musze dać jej buziaka "cmok" :lol:
-
(http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201004/1272490443_by_zabielak.jpg)
-
(http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201004/1272053229_by_news90_500.jpg)
-
W szkole
Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
-To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
-Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
-Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwa pod Grunwaldem, lipiec 1410.
-No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy. Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi". No, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
-Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów.
W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś głośny szept:
-Bierz dupę w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.
-Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:
-Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:
-Możesz mnie pocałować w dupę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
-Przesadziliście. Kto to tym razem?
Znów wstaje Nguyen.
-Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004.
Tego jest już dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:
-Boże, daj mi siłę...
Nguyen, nie czekając na pytanie:
-Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994.
Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:
-Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!
Na co Nguyen:
-Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008.
-
http://www.wykop.pl/ramka/357911/co-zro ... napisy-pl/ (http://www.wykop.pl/ramka/357911/co-zrobic-kiedy-masz-dosyc-chodzenia-do-szkoly-napisy-pl/)
posluchajcie sobie tego filmiku, po prostu wymieklem:D
-
Akwarystyka wciąga :mrgreen: :lol: :mrgreen:
(http://republika.pl/blog_vd_759495/1465136/tr/akwarium2.jpg)
-
Zalosne, raczej trzeba tu plakac niz sie smiac.Na zdjeciach nie widze nic smiesznego tylko meczenie ryb, jak to na zdjeciu 3 i 5(pyszczaki i welonki w tej wielkosci akwa???).Lepiej tego nie pokazuj, bo ktos z mlodszych-poczatkujacych pomysli ze tak powinno wygladac akwarium.
-
Niestety, brak jakiejkolwiek wiedzy o akwarystyce powoduje takie właśnie akwaria jakie widzimy powyżej. Abstrahując od wyglądu akwariów, szkoda mi tych rybek.. za mały litraż jak na tyle stworków.. eh :(
-
Szczerze mówiąc bardziej patrzałam na wystrój niż na obsadę w akwariach. Wykasowałam te zdjęcia, żeby nie były przypadkiem przykładem dla młodszych akwarystów (forumowiczów)
Pozdrawiam
Dorota
-
http://www.youtube.com/watch?v=hntr2iNR ... r_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=hntr2iNR7Os&feature=player_embedded)
-
Czego to się nie wymyśli. Malwi, Amazonia ...No ale to :D http://www.pbase.com/plantella/image/71041448 (http://www.pbase.com/plantella/image/71041448)
-
Lekcja pierwszej pomocy, która jak żadna inna przykuję Twoją uwagę do samego końca i będziesz chciał więcej... Ja osobiście mimo pewnej wiedzy na temat pierwszej pomocy sam z uwagą oglądałem ten film instruktażowy zwracając uwagę na każdy szczegół. To przecież może uratować komuś życie!
http://supersexycpr.com/cpr.html (http://supersexycpr.com/cpr.html)
-
Zanim obejrzycie Nie trzyma się ryb żadnych w kuli co by nie było podtekstów!!
http://demotywatory.pl/1589586/W-swiecie-tej-rybki (http://demotywatory.pl/1589586/W-swiecie-tej-rybki)
-
Straszne!
Byłam ostatnio w jednym z naszych polickich sklepów akwarystycznych i stoi dziewczyna (ok. 25lat) przy ladzie i w woreczku czeka już welonka, siateczka i termometr. Worka w całości nie widzę więc pytam
- welonka? o to duże akwarium?
ona- nie, nie duże 25l.
- to kupuje Pani do niego welonkę???
- nie jedną 3!
Zrobiłam się sina i pytam czy wie do jakich rozmiarów rosną, że potrzebują zimnej wody i że akwarium jest za małe na jedną!!! A ona do mnie że mam ją nie pouczać, bo ona wie i jak zdechną to najwyżej kupi sobie nowe!
Szlag mnie trafił więc patrze na sprzedawce i proszę aby potwierdził co mówiłam, a on się śmieje. Tak,tak pan jest tylko sprzedawcą odpowiedziałam i płetwy mi opadły! Straszne po prostu!
Dział nie ten, ale co tam :)
-
Z serii "z życia wzięte":
Kot ze zdolnościami telekinezy
(http://zmora.zsh.pl/foto/2010-05-20/Image00005.jpg)
-
hahaha :lol: Jego wzrok podnosi :lol:
-
Ma ktoś problem z przeczytaniem? :D
-
hahahaha :D Dobre, żadnych problemów z czytaniem :) Cała prawda ;)
-
Pochwalcie się co Wasze piękne oczka zobaczyły :D
Może czas już iść do kościoła?
-
O Jezu......JEZUS! :D
-
Tylko bez takich mi tu! jeszcze się nawrócę i co wtedy? Zamiast na giełdę w molinezji będę chodził do Kościoła :P
-
http://telewizor.tv/film,id,18093 (http://telewizor.tv/film,id,18093)
-
http://www.youtube.com/watch?v=wv4cyGs_h8E&feature=related